Галина, 63 - 28 ноября 2012 14:41

[B][FONT=Arial][COLOR=red]Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит
2. Не видно, как стоит
3. Не видно, кто делает минет

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля@ь... теперь еще и с клавиатуры..."

"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец...

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИ@ОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИ@ОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие

Ребенок вбегает в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Ребенок выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!..

Учительница на уроке:
- Дети, назовите слово на букву...
И, поглядев с опаской на Вовочку, договорила:
- На букву "Х", в котором нет буквы "У".
Вовочка ответил мгновенно:
- Хер!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Уринотерапия — все лекарства вы выписываете сами
[/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•