Tyler Фотограф, 39 - 6 декабря 2007 16:08

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.



DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда
корабли.



Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*ись ты в рот!!!


Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу
разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, м@даки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.


- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.



После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.



Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как подобало бы аэродрому и потому часто на территорию аэропорта часто проникал, кто хотел
и как хотел...
Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца", что справедливо заметил Fortrest, решил
немного подзаработать, надо сказать что довольно незаконным способом.
Набрав, откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по пол стоимости билета, провел их на самолет и был таков...
Через 2 суток, инженер, делавший обход, самолетов поставленных в ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг...
Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали...
Куда ушли те времена...))


Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!



В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.


Не моё. Авторский стиль сохранён.
"вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "х...ясе мы вчера
отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - к*ли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще
подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена
типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод ак*еваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у
нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену -
"Ладно - сотовый доставать не будем...".



Как водится, преамбула:
В нашем здании 2 крыла.
В каждом помещается по одной компании.
Компании крупные.
И хоть они и не конкурируют, но между собой сотрудники компаний
постоянно меряются пиписьками.

Собственно фабула:
Пятница, вечер, автостоянка через дорогу от здания (ну не было другого
места).
Сотрудники обеих компаний торопятся до хаты, а потому весьма людно.
На самом "козырном" месте, у выезда, стоят порше каенн нашего директора
и ауди Ку7 соседского.
У машин спорят директора.
И спорят у кого круче сигналка.
Вокруг любимых шефов стоят несколько сотрудников и изображают зрительный
зал, ну и я стало быть тоже.
Подходит мужичок, в меру синюшного вида.
Слушает с минуту, а потом говорит одному из спорщиков:
а спорим на 10 штук, что я твою тачку за 10 сек. открою!
Тот естественно говорит, а если не откроешь, а если поломаешь? да вообще
- ты откуда такой и как сюда попал?!
Но тут вмешивается его оппонент: А вот вы тут пальцЫ разгинали,
уважаемый, за свою сигналку, а проверит

• 
• 
•