VlaT, 42 - 12 февраля 2008 11:00

> КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
> 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
> 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
> 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
> 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях
> вокруг переговорного стола.
> 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
> 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
> 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
> 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
> 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
> 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ
> на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
> 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
> 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
> 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
> 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
> 15. Подпевайте певцам в опере.
> 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
> 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
> 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что
> вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
> 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
> 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
> 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
> 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
> 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

:)

• 
• 
•