Отредактировано:26.03.08 21:20
- не хочу работать...
> - да я вас понимаю....
> - нет не понимаете.....
> - прекрасно понимаю...
> - но вам даже спать не хочется...
> - утром хотелось, но я принял пиздюлей и сижу, работаю..
XXX:За медведева проголосуют хотябы потому, что у него прикольная фамилия.
YYY:А какая у него фамилия?
rest> Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...
Окончание записи цитатника от 21:05 11.05.2004
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.
Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Да ладно, мам, не такая уж Ира с третьего и дыра...
Вчера, мне в обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал." Вообщем, я от такой логики чуть со стула не упал.