Натали, 64 - 11 февраля 2010 08:11

[B][SIZE=+1][COLOR=brown]О "БЫВШИХ"[/COLOR][/SIZE][/B]

Знаете, о чем сейчас хочу… Об отношении к нашим «бывшим»… «близким людям, внезапно ставшим дальними». Не об отношениях с ними, нет. О нашем отношении к ним.

При том, что предпочитаю женатых партнеров, совершенно не выношу, если мужчина негативно высказывается о своей жене. Ты живешь с этой женщиной. Она мать твоих детей. Будь любезен ее уважать. И не оправдывать свой кобелизм ее несовершенством. Это непреложное условие. Если хает жену перед (потенциальной) любовницей, значит, не уважает женщин вообще. Пшелвонболван!!!

Не выношу рассказов в уничижительном тоне и о бывших женах, любовницах, партнершах. Вообще этого не понимаю. При этом меня поражают и женщины с подобными рассказами о своих «бывших».

Тут поясню, как всегда, о себе.
Мужчин, о которых я могла бы сказать «мой бывший» у меня в жизни случалось не так уж много. Я не говорю о сексуальных партнерах сейчас. Я говорю о мужчинах, с которыми меня связывали отношения. Вот кручу и так… и эдак… и ни об одном мне не поется:

[I]Это был короткий роман
В судьбе моей.
Это был огромный кабан,
Не вру, ей-ей.[/I]

Или вот так взять и зайтись в причитаниях с белыми от ненависти глазами «Всю жысть мне поломал, ирод окаянный, козел душный!» Классные дядьки. Все. Без исключения. Потому что я их выбрала. Потому что я была с ними часть своей жизни. Отрезки были разными, от нескольких месяцев, до нескольких лет. Но это было очень насыщенное всегда время. Наполненное. Чувствами, эмоциями, энергиями. Моей очарованностью ими. Влюбленностью. И любовью. И для меня любовь действительно то, что не проходит. Меняется… принимает иные формы… Но не проходит. Я никогда не была слепой. Я видела достоинства и недостатки. Суть человеческую. И то самое «дерьмо в кишке», без которого никто из нас не обходится. Но пока я была в отношениях, это не имело значения. Это было мелочью. Но если я больше не могла с этим мириться, то я прерывала отношения. Или переводила их в другое русло. Но это же не означает, что мужчины становились хуже. Они были все теми же. Меня перестали устраивать отношения. Значит, что-то поменялось во мне. Тут либо виноваты оба, либо не виноват никто.

Но если я начну говорить гадости, то не предам ли я все то чудесное, что было между нами? Не предам ли я в первую очередь самое себя?! Каково это… вдруг обнаружить, что делила постель… да что там, жизнь! – с ничтожеством, уродом, подонком…?! А что в этом случае представляю собой я?! Тупоголовое существо? Слепое, глухое, безмозглое??? Я хотела этого мужчину, я наслаждалась сексом с ним, я радовалась его присутствию в моей жизни, чувствовала родство и близость… Это не уходит в один момент! Про любовь я просто не говорю. Не про страсть… страсть, как раз, выгорает… я про глубинное чувство… не то, которое длится три года… а про чувство иного порядка. Которому уже неважно, вместе вы с тем, кого любите, или врозь… близко или далеко… Вы просто испытываете тихую радость от того, что другой есть на этом свете. И благодарите судьбу за то, что вы об этом знаете.

Вы расстаетесь… перестаете общаться… проживаете боль, сменяющуюся печалью… Но другой от этого все равно не становится хуже! А у памяти такое свойство, что она на поверхности оставляет хорошее… а за гадким надо бы нырнуть. Чтобы вспомнить, а почему все-таки не склалось-то. Каждого вспоминаю с нежностью и благодарностью. Каждый был чудесным зеркалом, в котором я видела себя волшебной… Любила, люблю и буду любить… Ибо каждый дарил мне – меня.

И если я слышу: «Ты не представляешь, что это был за урод! Он издевался надо мной, над детьми, не выносил мусор, пил бесконечно пиво, разбрасывал носки………….», то мне это куда больше говорит о женщине, чем о мужчине. Ибо ты выбрала его. Ты жила с ним. Рожала от него детей. От этого отвратительного чудовища. Монстра. По своей, между прочим, доброй воле. Никто тебя насильно в ЗАГС не волок. И дети твои появились не в результате изнасилования. Так кто ты, если ты позволяла себе жить такой жизнью?

Тут в одной теме прочла откровения… «Муж являлся домой пьяный, насиловал меня, я беременела, потом шла на аборт». И дама это нынче позиционирует себя как весьма раскованную и независимую. Но годами она терпела вот такое отношение. Сама.
Разговоры о том, что деваться было некуда… Ну никоим образом меня не впечатляют.

У меня перед глазами пример сестрицы. Ее лупил и первый муж, и второй. Но я наблюдала, как старательно она их на это провоцировала!!! Это был способ манипуляции. Ибо потом следовало раскаяние, демонстрация синяков. «Смотри, урод, что ты со мной сделал! Гад, фашист проклятый!» Раскаяние мужиков, новая шмотка или иные бонусы и нештяки. Да, мужчин я в этом случае не оправдываю. Но и женское поведение восторга не вызывает. Впрочем, что один сбежал, что второй. От чувства вины. Сейчас оба из козлов не вылезают.

И вот мне что интересно… Как с таким багажом можно надеяться на другие отношения? С ненавистью, злобой и презрением в душе? Вываливая на голову претендентов все неприглядные подробности того, как тяжко жилось с этим редкостным гадом? Кто ж способен такое вынести?! Только следующий козел, наверное…

(из женского дневника)

• 
• 
•