Off-lin-а, 50 - 28 апреля 2010 23:30

[B][COLOR=grey]
Изначально эта запись писалась в личку тому, кто стал мне близким именно на этом сайте. Но стало понятным, что пишу я для себя и пишу только потому, чтобы привести в порядок мысли, хотелось бы придать им письменную форму. Ну и хотелось бы внести их в дневник, так как это мой личный дневник и пишу я здесь для того, чтобы потом, при желании, можно было вспомнить..
[/COLOR][COLOR=red][SIZE=-1]
Наверное у каждого любовь уходит по-разному. И помимо других причин можно назвать то, что уходит от безразличия, от того, что к тебе начинают относиться так, как ко ВСЕМ, тоесть поверхностно, суховато, без искренней заинтересованности тем, чем ты живёшь и что у тебя на уме. Хорошо ещё то, что отношения остаются дружеские, без обид и прочего. Но опять же… как мы относимся к друзьям и знакомым? Ну… при наличии желания и времени можем и поговорить, можем спросить как дела и прочее, но это всё тебе не так уж и важно, поговорили, забыли и занялись своими проблемами. При случае встретились, посидели и разошлись, каждый хочет говорить о себе, найти свободные уши на данный момент, излить что-то наболевшее. А другому-то это не так и нужно, у него свои проблемы, пусть даже и более мелкие, но свои проблемы каждый ставит превыше чужих.
Безразличие.. это даже хуже ненависти, ненависть – хоть какое, но сильное чувство, когда к человеку хоть как-то относишься, а безразличие… так… показывает на то, что отношения иссякли, и со временем это безразличие становится взаимным, что вполне логично. Зато теперь стало вполне понятно, как это и почему не интересуют дела, поездки, приобретения и прочее того, кто был тебе дорог. Крутятся в голове слова «ангелы здесь больше не живут». Никогда никакой ДРУГ, просыпаясь каждое утро, не станет мысленно желать другому другу хорошего дня, настроения и удачи в делах. Никогда не будет в свободную минуту тихонечко проговаривать, посылая свои слова другому, что «ты умный, красивый и пускай все это замечают», и радоваться, что у этого человека всё хорошо. Не будет бесконечное число раз в день думать о том, где же сейчас моё солнышко и что делает. И уж тем более, никогда не станет, дотрагиваясь там, где болело, молча, но изо всех сил просить, чтобы оно сильно не тревожило и прошло. Я не ангел, просто я ЛЮБИЛА, а ангелы улетели, они стали не нужны, им это уже тоже НЕ НУЖНО.
Бывает так.. кто-то любит, независимо даже от своего желания, любит тело, мысли, душу, ведь когда любишь на самом деле, то этот человек становится всем, в отличии от дружбы здесь хочется знать о нём всё, интересно всё.. где он, с кем, что делает, что думает и прочее. До ужаса не хочется его делить или терять. И даже когда оставляешь любимого, то опять же желая ему добра, больше ради него, в ущерб себе, ведь если можно было бы, то обнял и не отпускал бы его никуда и никогда. И ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ, так как понимаешь, что этот человек тебе очень дорог и хочется дальше, хоть иногда, но ВСЕГДА греть его своей любовью, поддерживать, если нужно быть рядом и обнять, и даже на физическом расстоянии, на уровне писем или звонков дружить, но и любить. Большего и не надо, тем более, что знаешь и веришь, что это возможно, ведь так уже было, было хорошо просто от того, что человек этот где-то есть. И это неплохой вариант, постоянно быть друг у друга и в то же время не надоедать, не мешать, а оказываться вместе в нужную кому-то минуту.
Но.. иногда при избытке своей любви не сразу замечаешь того, что нет ответной любви. Хотя не совсем так, что не замечаешь.. это понимаешь, чувствуешь, в груди звенят тревожные звоночки.. и всё чаще и чаще, но ты их гонишь, находишь оправдания, так как НЕ ХОЧЕШЬ В ЭТО ВЕРИТЬ. Но от понимания этого никуда не денешься. Раньше когда просыпаешься, засыпаешь, просто идёшь среди людей по улице, ведёшь машину.. ты ощущаешь эту любовь, которую даёт тебе другой, она в тебе, она летает вокруг тебя и греет. Но а теперь ты ходишь, ездишь, работаешь и всё пытаешься что-то ощутить, а ничего нет…пустота и холод, месяц пытаешься найти, думаешь.. где же, может это дело во мне, пробуешь почувствовать прежнее, идёшь побродить на улицу… всё хорошо, всё красиво, солнечно и весенне, но тепло всего лишь только солнечное. Правильно говорят, что сердце не обманешь. Так и второй месяц… даже не так, а уже с конкретным и ясным ощущением того, что у другого всё БЫЛО И УШЛО, а тебе реально ищут замену или уже нашли и активно пишут письма другой.. Хотя на данный момент это уже не важно, хочется пожелать только успехов. Настоящая любовь – это как огонь, он может хорошо греть, давать тепло, но может и исчезнуть без поддержки, без воздуха. Это ПЛАМЯ тогда, когда это кому-то нужно, потом это ОГОНЁК, который хочет греть, но его забросили, а он этого ещё не понимает и ловит воздух по крупицам, так как он ещё надеется, что нужен, и нужен так, как и прежде, потом это УГОЛЁК, который долго дымится, искрится, молча просит чтобы на него хоть чуть-чуть искренне и нежно подули, так как он даже и в этом состоянии способен обрести силу. И вот когда в тебе уголёк, тогда особо больно, плохо, и тяжело это уже далеко не надежда, наоборот, это желание, чтобы быстрее всё угасло, потухло, прошло, это уже сознательное желание избавиться от того, с чем тебе плохо, что давит, коптит и мешает, не даёт жить дальше. А если уголёк этот никому не нужен, так и нет смысла его беречь и хранить. И дни тянутся, ведь время идёт так медленно, когда ты один и тебе плохо… пока наконец-то ты не ощущаешь, что вот и всё, и чувствуешь не то что облегчение, а даже какую-то свободу и лёгкость. Так что я всё-таки справилась, и теперь запросто и с удовольствием могу дружить, потому как на равных условиях. Теперь только новая проблема – безразличие, но оно мне совершенно не мешает, тем более, что оно взаимное.

• 
• 
•